नरेंद्र मोदी पर चुटकले-Narendra Modi Jokes In Hindi
श्री नरेन्द्र भाई मोदी हमारे देश के माननीय प्रधानमंत्री हैं ,यंहा दिए गये जोक्स मात्र मनोरंजन की दृष्टि से पोस्ट किये गये हैं.कृपया इसे अन्यथा ना लेतें हुवे इन्हें पढने का आनंद लीजिये .
Narendra Modi Jokes को हम रेगुलर अपडेट करते रहेंगे जैसे जैसे नए जोक्स आयेंगे हम इसमें जोड़ते रहेंगे.ये सारे जोक्स हमने Facbook,Whatsapp और Google के माध्यम से एकत्रित किये हैं .
आपको Jokes On Narendra Modi पढने में आसानी रहे इसलिए हमने सभी Narendra Modi Jokes को Number दे दिया हैं ताकि आपको अगली बार याद रहें आप कंहा तक पढ़ चुके हों.
|Jokes On Narendra Modi | Narendra Modi Jokes |
#1
भारत में दो नाम हमेशा याद रखें जायेंगे !
Narendra Modi Jokes को हम रेगुलर अपडेट करते रहेंगे जैसे जैसे नए जोक्स आयेंगे हम इसमें जोड़ते रहेंगे.ये सारे जोक्स हमने Facbook,Whatsapp और Google के माध्यम से एकत्रित किये हैं .
आपको Jokes On Narendra Modi पढने में आसानी रहे इसलिए हमने सभी Narendra Modi Jokes को Number दे दिया हैं ताकि आपको अगली बार याद रहें आप कंहा तक पढ़ चुके हों.
|Jokes On Narendra Modi | Narendra Modi Jokes |
#1
भारत में दो नाम हमेशा याद रखें जायेंगे !
१.झाँसी की रानी ...लक्ष्मी बाई
२.झांसे का राजा ...नरेंद्र मोदी
#2
बाबा रामदेव और मोदी में पहले ही समझौता हो गया था,
मैं पेट साफ़ करने का चूर्ण बनाऊंगा और तुम शौचालय बनाओ.
#2
बाबा रामदेव और मोदी में पहले ही समझौता हो गया था,
मैं पेट साफ़ करने का चूर्ण बनाऊंगा और तुम शौचालय बनाओ.
#3
भाइयों और बहनों ......
रुपया भी मत रखो ......
सोना भी नहीं रखो .....
प्रॉपर्टी भी मत रखो ....
जवाब आया
तो फिर कमाएं क्यों
साधू न बन जाए
मस्त रहें और आपकी तरह झूठे उपदेश देते रहें .
#4
एक व्यक्ति मरने के बाद स्वर्ग जाता है
वहाँ अरबो घड़िया एक बड़ी दीवार पर लगी हुई थी
वो परी से पूछता है: इतनी घड़िया क्यों हैं ?
परी : ये “झूठ की घड़ी” हैं
जब भी आप धरती पे झूठ बोलते हो तो ये घड़ी चलती है..
आदमी एक बंद घड़ी की ओर इशारा करता है
और पूछता है : ये किसकी घड़ी है …?
परी: ये राजा हरिशचँद्र की है, इनकी सुई कभी नहीं हिली..!
उत्सुकतावश वो पूछ बैठता है
कि नरेन्द्र मोदी की घड़ी कौन सी है… ?
परी : वो हमारे ऑफिस में है,
हम उसे टेबल फैन की तरह इस्तेमाल करते है.
भाइयों और बहनों ......
रुपया भी मत रखो ......
सोना भी नहीं रखो .....
प्रॉपर्टी भी मत रखो ....
जवाब आया
तो फिर कमाएं क्यों
साधू न बन जाए
मस्त रहें और आपकी तरह झूठे उपदेश देते रहें .
#4
एक व्यक्ति मरने के बाद स्वर्ग जाता है
वहाँ अरबो घड़िया एक बड़ी दीवार पर लगी हुई थी
वो परी से पूछता है: इतनी घड़िया क्यों हैं ?
परी : ये “झूठ की घड़ी” हैं
जब भी आप धरती पे झूठ बोलते हो तो ये घड़ी चलती है..
आदमी एक बंद घड़ी की ओर इशारा करता है
और पूछता है : ये किसकी घड़ी है …?
परी: ये राजा हरिशचँद्र की है, इनकी सुई कभी नहीं हिली..!
उत्सुकतावश वो पूछ बैठता है
कि नरेन्द्र मोदी की घड़ी कौन सी है… ?
परी : वो हमारे ऑफिस में है,
हम उसे टेबल फैन की तरह इस्तेमाल करते है.
#5
राहुल गाँधी रोता हुआ सोनिया के पास गया
सोनिया – क्या हुआ मेरे बेटे को ?
राहुल – मम्मी मेरी शक्ल मोदी
से मिलती है क्या ?
सोनिया – नहीं तो क्यों ?
राहुल – मैं बाहर गया तो सब लोग मुझे देख के
“मोदी मोदी” चिल्लाने लगे.
#6
मोदी जी एक दिन सरकारी स्कूल के दौरे पर गए
क्लास में बच्चे शोर मचा रहे थे और टीचर गायब थे.
मोदी जी: बच्चों तुम्हारे टीचर कहाँ हैं?
बच्चे: वो तो कभी-कभी ही स्कूल आते हैं.
मोदी जी: फिर ये स्कूल कैसे चलता है?
बच्चे: जैसे आप देश चला रहे हैं.
#7
पिंकी – यार मोदी ने मुझे फंसा दिया
चिंकी – कैसे यार
पिंकी – अब मुझे काले कलूटे लड़के से शादी करनी पड़ेगी
चिंकी – तो पहले ही मना क्यों नहीं किया शादी से
पिंकी – अरे उसका काला धन देखकर ही तो
शादी करने का फैसला किया था .
#8
नरेंद्र मोदी जी एक दौरा माहिष्मती का भी कर लो
साला पता तो चले,
कटप्पा ने बाहुबली को क्यों मारा !!!
#9
पहले मोदी जी ने
एक बाबा को व्यापारी बनाया
अब GST लाकर
सारे व्यापारियों को बाबा बना देंगे
#10
कुछ नए मुहावरे –
1- अपने मुँह मियां मोदी होना.
2- नौ दो माल्या हो जाना.
3- धोबी का आडवाणी ना घर का ना घाट का.
4- बेपेंदी का मुलायम होना.
5-अमित शाह की दाढ़ी मे तिनका.
6- काला अक्षर स्मृति ईरानी बराबर.
7- मोदी के ढोल सुहाने.
8- ना मामा से रामदेव मामा अच्छा.
9- घर का भेदी राजनाथ ढाए.
10- आ जेटली मुझे मार (G S T ).
11- पप्पू क्या जाने सत्ता का स्वाद.
#11
मैं कोई नक्शा,
ग्लोबल,
सेटेलाइट,
नासा को नहीं मानता।
मैं खुद घूमकर तय करूँगा कि
“क्या दुनिया सच में गोल है ?” ~ नरेंदर मोदी
#12
मोदी – सोने की सभी चीजें जब्त की जाएँगी
राहुल गाँधी – ये मोदी पागल है क्या ?
सोनिया – क्यों
राहुल गाँधी – अरे मेरे रजाई गददे ने इसका क्या बिगाड़ा है
जो सोने की चीजें जब्त कर रहे हैं.
#13
रामजी घर छोड़ गए तो मर्यादा पुरूषोत्तम बन गए
कृष्ण घर छोड़ गए तो कर्मयोगी और जगतगुरू बन गए
सिद्धार्थ घर छोड़ गए तो गौतम बुद्ध बन गए
गांधीजी घर छोड़ गए तो महात्मा और राष्ट्रपिता बन गए
मोदी जी घर छोड़ गए तो PM बन गए
योगी घर छोड़ गए तो CM बन गए
घर छोड़ दो रे , बहुत स्कोप है .
#14
मोदी: ध्यान रहे 5 साल में धरती का कोई भी देश यात्रा से बचना नही चाहिए
पायलट - जिस स्पीड से आप यात्रा कर रहे कोई ग्रह भी नहीं बचेगा .
#15
केजरीवाल ने भगवान शिव जी को
खुश करने के लिए घनघोर तपस्या की.
भोलेनाथ उसकी तपस्या से खुश होकर
प्रकट हो गए और बोले —
मैं तुम्हारी तपस्या से प्रसन्न हूं बेटा
मांगो क्या मांगते हो..?
केजरीवाल – मैं चाहता हूं कि
मोदी जी इस्तीफा दे दें…..
भोलेनाथ – तथास्तु
दूसरे दिन ललित मोदी का
आईपीएल से इस्तीफा आ गया .
केजरीवालजी ने
यह ऐलान कर दिया कि
नरेंद्र मोदी और भोलेनाथ एक दूसरे से मिले हुए हैं.
अगली बार उसने
भगवान विष्णु की उपासना की
और कहा कि देश के प्रधानमंत्री इस्तीफा दे
विष्णु जी ने कहा – जैसी तुम्हारी इच्छा…तथास्तु.
प्रधानमन्त्री डेविड कैमरून ने इस्तीफा दे दिया
अब किस देश के प्रधानमन्त्री
मेंसन करना भूल गए थे केजरीवाल
अच्छा तो यहाँ भी setting है
केजरीवाल अंत मे ब्रह्मा जी के पास पहुंचे
और कठिन तपस्या के बाद ब्रह्मा जी को समझाते हुये कहा
कि भारत के वर्तमान प्रधानमन्त्री श्री नरेंद्र मोदी इस्तीफा दे
ब्रह्मा जी ने कुछ सोचकर कहा – ठीक है …तथास्तु.
केजरीवाल फूले नही समा रहा था
वो सरपट दिल्ली आया और आते ही पता चला की
भारत के प्रधानमन्त्री ने अपना इस्तीफा दे दिया है
केजरीवाल नाचने लगा। ढोल मंगाओ। मंजीरे बजाओ
तब संजय ने पूछा कि
आप इस इस्तीफे से क्यों खुश हो रहे हैं
मोदी ने इस्तीफा तो गुजरात व्यापार संघ से दिया है
केजरीवाल धर्म बदलने की सोच रहा है
हिन्दू देवी देवताओ से विस्वास उठ चूका है
#16
केजरीवाल लालू और मोदी बिना टिकट ट्रेन में पकङे गये
कोर्ट ने उन्हे सौ-सौ डंडे मारने की सजा सुनाई
मारने से पहले उन से आखिरी ईच्छा पुछी गयी
केजरीवाल: मुझे दो तकीया आगे और दो तकीया पीछे बाध के मारा जाये
करीब 40 डंडा पीटने के बाद तकीया फट गया और बाकी के डंडे उन्हे खाना पङा
अब लालू की बारी आयी
लालू: मुझे चार तकीया आगे और चार तकीया पीछे बाध के मारा जाये
करीब 60-70 डंडा पीटने के बाद तकीया फट गया और बाकी के डंडे उन्हे भी खाना पङा
अब मोदी की बारी आयी
मोदी बोले: केजरीवाल को मेरे आगे लालू को मेरे पिछे बाध दो
और फिर सौ क्या हजार डंडा मार लो
#18
एक अस्तबल पूरा गधों से भरा हुआ था
उनमे सिर्फ एक घोड़ा था
घोड़े को ढूँढने की शर्त लगी……
पहले ओबामा जाते हैं
एक घंटे तक प्रयत्न करने पर भी ओबामा घोडा ढूंढ नहीं पाये
उसके बाद पुतिन गए
पुतिन भी बाहर आ गए, लेकिन घोडा ढूंढ नहीँ पाये
अब बारी आई मोदीजी की
मोदीजी एक मिनट में घोड़ा ढूंढ लाये
ओबामा व पुतिन आश्चर्य चकित हो कर पूछने लगे,
आपने कैसे घोड़े को ढूंढ लिया?
मोदीजी बोले :
अंदर जाकर इतना कह दिया कि “अच्छे दिन” आने वाले हैं
सब गधे नाचने लगे, मैं घोड़ा लेकर बाहर आ गया…”
#19
अध्यापक: बताओ बच्चो हमारी पृथ्वी किसका चक्कर लगाती है?
संता: – “सूर्य का”
अध्यापक:बहूत अच्छा बेटे,
और हमारी पृथ्वी का चक्कर कौन लगाता है?
सारे विधार्थी एक साथ: नरेंद्र मोदी!!
#20
एक बार मोदी जी और लालू जी एक दुकान पर गए
वहां से लालूजी ने 3 चॉकलेट चुरा लीं
जब दोनों बाहर निकले,
तो लालू जी मोदी जी से बोला:
देख, मैं कितना चालाक हूं!
मैंने दुकान से 3 चॉकलेट चुरा कर अपनी जेब में डाल लीं
और किसी को पता भी नहीं चला
मोदी जी बोले: मैं तुम्हें इससे भी बढ़िया चीज़ करके दिखा सकता हूं
फिर दोनों वापस दुकान में गए…
मोदी जी दुकानदार से बोले:
मैं तुम्हें एक जादू दिखाना चाहता हूं
दुकानदार: दिखाइये
मोदी जी : मुझे एक चॉकलेट दो
दुकानदार ने चॉकलेट दी और वह उसे खा गये
फिर उन्होने दोबारा एक चॉकलेट मांगी
दुकानदार ने दूसरी चॉकलेट, वह उसे भी खा गये
अब मोदी जी ने दुकानदार से
तीसरी चॉकलेट मांगी और वह भी खा ली
दुकानदार ने पूछा: इसमें जादू कहां है? . . .
मोदी: अब तुम लालू जी की जेब देखो,
तुम्हें तुम्हारी तीनों चॉकलेट वापस मिल जाएंगी
#21
एक बार नरेन्द्र मोदी और राहुल गांधी रेगिस्तान में रास्ता भटक गए
दोनों भूखे प्यासे थे तभी सामने एक मस्जिद दिखाई दी
राहुल गांधी ने मोदी जी को कहा चलो मस्जिद में चलते हैं
मै अपना नाम अहमद बोलूँगा और तुम रहमान बोलना
तो वहाँ खाना पीना मिल जायेगा !
मोदी जी ने कहा :- नहीं, मैं अपना नाम नहीं बदलूँगा
मै एक हिन्दु हुँ और सदा हिन्दु ही रहुँगा
दोनो मस्जिद में गए, मौलवी जी ने पूछा आप लोग कौन हैं .??
मोदी :- मै नरेन्द्र भाई मोदी हूँ
राहुल गांधी :- मैं अहमद हूँ
मौलवी जी ने कहा:-
नरेन्द्र भाई मोदी जी को पानी दिजिए और कुछ खाने को दीजिए
और
अहमद मियाँ रमजान मुबारक हो
(पप्पु तो हमेशा, पप्पु ही रहेगा.)
क्रमशः...
अगर आपके पास Narendra Modi पर कोई बढ़िया सा Jokes हो तो नीचे दिए गये Comment Box में लिख दीजिये उसे भी इस लिस्ट में जोड़ दिया जाएगा .
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राहुल गाँधी रोता हुआ सोनिया के पास गया
सोनिया – क्या हुआ मेरे बेटे को ?
राहुल – मम्मी मेरी शक्ल मोदी
से मिलती है क्या ?
सोनिया – नहीं तो क्यों ?
राहुल – मैं बाहर गया तो सब लोग मुझे देख के
“मोदी मोदी” चिल्लाने लगे.
#6
मोदी जी एक दिन सरकारी स्कूल के दौरे पर गए
क्लास में बच्चे शोर मचा रहे थे और टीचर गायब थे.
मोदी जी: बच्चों तुम्हारे टीचर कहाँ हैं?
बच्चे: वो तो कभी-कभी ही स्कूल आते हैं.
मोदी जी: फिर ये स्कूल कैसे चलता है?
बच्चे: जैसे आप देश चला रहे हैं.
#7
पिंकी – यार मोदी ने मुझे फंसा दिया
चिंकी – कैसे यार
पिंकी – अब मुझे काले कलूटे लड़के से शादी करनी पड़ेगी
चिंकी – तो पहले ही मना क्यों नहीं किया शादी से
पिंकी – अरे उसका काला धन देखकर ही तो
शादी करने का फैसला किया था .
#8
नरेंद्र मोदी जी एक दौरा माहिष्मती का भी कर लो
साला पता तो चले,
कटप्पा ने बाहुबली को क्यों मारा !!!
#9
पहले मोदी जी ने
एक बाबा को व्यापारी बनाया
अब GST लाकर
सारे व्यापारियों को बाबा बना देंगे
#10
कुछ नए मुहावरे –
1- अपने मुँह मियां मोदी होना.
2- नौ दो माल्या हो जाना.
3- धोबी का आडवाणी ना घर का ना घाट का.
4- बेपेंदी का मुलायम होना.
5-अमित शाह की दाढ़ी मे तिनका.
6- काला अक्षर स्मृति ईरानी बराबर.
7- मोदी के ढोल सुहाने.
8- ना मामा से रामदेव मामा अच्छा.
9- घर का भेदी राजनाथ ढाए.
10- आ जेटली मुझे मार (G S T ).
11- पप्पू क्या जाने सत्ता का स्वाद.
#11
मैं कोई नक्शा,
ग्लोबल,
सेटेलाइट,
नासा को नहीं मानता।
मैं खुद घूमकर तय करूँगा कि
“क्या दुनिया सच में गोल है ?” ~ नरेंदर मोदी
#12
मोदी – सोने की सभी चीजें जब्त की जाएँगी
राहुल गाँधी – ये मोदी पागल है क्या ?
सोनिया – क्यों
राहुल गाँधी – अरे मेरे रजाई गददे ने इसका क्या बिगाड़ा है
जो सोने की चीजें जब्त कर रहे हैं.
#13
रामजी घर छोड़ गए तो मर्यादा पुरूषोत्तम बन गए
कृष्ण घर छोड़ गए तो कर्मयोगी और जगतगुरू बन गए
सिद्धार्थ घर छोड़ गए तो गौतम बुद्ध बन गए
गांधीजी घर छोड़ गए तो महात्मा और राष्ट्रपिता बन गए
मोदी जी घर छोड़ गए तो PM बन गए
योगी घर छोड़ गए तो CM बन गए
घर छोड़ दो रे , बहुत स्कोप है .
#14
मोदी: ध्यान रहे 5 साल में धरती का कोई भी देश यात्रा से बचना नही चाहिए
पायलट - जिस स्पीड से आप यात्रा कर रहे कोई ग्रह भी नहीं बचेगा .
#15
केजरीवाल ने भगवान शिव जी को
खुश करने के लिए घनघोर तपस्या की.
भोलेनाथ उसकी तपस्या से खुश होकर
प्रकट हो गए और बोले —
मैं तुम्हारी तपस्या से प्रसन्न हूं बेटा
मांगो क्या मांगते हो..?
केजरीवाल – मैं चाहता हूं कि
मोदी जी इस्तीफा दे दें…..
भोलेनाथ – तथास्तु
दूसरे दिन ललित मोदी का
आईपीएल से इस्तीफा आ गया .
केजरीवालजी ने
यह ऐलान कर दिया कि
नरेंद्र मोदी और भोलेनाथ एक दूसरे से मिले हुए हैं.
अगली बार उसने
भगवान विष्णु की उपासना की
और कहा कि देश के प्रधानमंत्री इस्तीफा दे
विष्णु जी ने कहा – जैसी तुम्हारी इच्छा…तथास्तु.
प्रधानमन्त्री डेविड कैमरून ने इस्तीफा दे दिया
अब किस देश के प्रधानमन्त्री
मेंसन करना भूल गए थे केजरीवाल
अच्छा तो यहाँ भी setting है
केजरीवाल अंत मे ब्रह्मा जी के पास पहुंचे
और कठिन तपस्या के बाद ब्रह्मा जी को समझाते हुये कहा
कि भारत के वर्तमान प्रधानमन्त्री श्री नरेंद्र मोदी इस्तीफा दे
ब्रह्मा जी ने कुछ सोचकर कहा – ठीक है …तथास्तु.
केजरीवाल फूले नही समा रहा था
वो सरपट दिल्ली आया और आते ही पता चला की
भारत के प्रधानमन्त्री ने अपना इस्तीफा दे दिया है
केजरीवाल नाचने लगा। ढोल मंगाओ। मंजीरे बजाओ
तब संजय ने पूछा कि
आप इस इस्तीफे से क्यों खुश हो रहे हैं
मोदी ने इस्तीफा तो गुजरात व्यापार संघ से दिया है
केजरीवाल धर्म बदलने की सोच रहा है
हिन्दू देवी देवताओ से विस्वास उठ चूका है
#16
केजरीवाल लालू और मोदी बिना टिकट ट्रेन में पकङे गये
कोर्ट ने उन्हे सौ-सौ डंडे मारने की सजा सुनाई
मारने से पहले उन से आखिरी ईच्छा पुछी गयी
केजरीवाल: मुझे दो तकीया आगे और दो तकीया पीछे बाध के मारा जाये
करीब 40 डंडा पीटने के बाद तकीया फट गया और बाकी के डंडे उन्हे खाना पङा
अब लालू की बारी आयी
लालू: मुझे चार तकीया आगे और चार तकीया पीछे बाध के मारा जाये
करीब 60-70 डंडा पीटने के बाद तकीया फट गया और बाकी के डंडे उन्हे भी खाना पङा
अब मोदी की बारी आयी
मोदी बोले: केजरीवाल को मेरे आगे लालू को मेरे पिछे बाध दो
और फिर सौ क्या हजार डंडा मार लो
#18
एक अस्तबल पूरा गधों से भरा हुआ था
उनमे सिर्फ एक घोड़ा था
घोड़े को ढूँढने की शर्त लगी……
पहले ओबामा जाते हैं
एक घंटे तक प्रयत्न करने पर भी ओबामा घोडा ढूंढ नहीं पाये
उसके बाद पुतिन गए
पुतिन भी बाहर आ गए, लेकिन घोडा ढूंढ नहीँ पाये
अब बारी आई मोदीजी की
मोदीजी एक मिनट में घोड़ा ढूंढ लाये
ओबामा व पुतिन आश्चर्य चकित हो कर पूछने लगे,
आपने कैसे घोड़े को ढूंढ लिया?
मोदीजी बोले :
अंदर जाकर इतना कह दिया कि “अच्छे दिन” आने वाले हैं
सब गधे नाचने लगे, मैं घोड़ा लेकर बाहर आ गया…”
#19
अध्यापक: बताओ बच्चो हमारी पृथ्वी किसका चक्कर लगाती है?
संता: – “सूर्य का”
अध्यापक:बहूत अच्छा बेटे,
और हमारी पृथ्वी का चक्कर कौन लगाता है?
सारे विधार्थी एक साथ: नरेंद्र मोदी!!
#20
एक बार मोदी जी और लालू जी एक दुकान पर गए
वहां से लालूजी ने 3 चॉकलेट चुरा लीं
जब दोनों बाहर निकले,
तो लालू जी मोदी जी से बोला:
देख, मैं कितना चालाक हूं!
मैंने दुकान से 3 चॉकलेट चुरा कर अपनी जेब में डाल लीं
और किसी को पता भी नहीं चला
मोदी जी बोले: मैं तुम्हें इससे भी बढ़िया चीज़ करके दिखा सकता हूं
फिर दोनों वापस दुकान में गए…
मोदी जी दुकानदार से बोले:
मैं तुम्हें एक जादू दिखाना चाहता हूं
दुकानदार: दिखाइये
मोदी जी : मुझे एक चॉकलेट दो
दुकानदार ने चॉकलेट दी और वह उसे खा गये
फिर उन्होने दोबारा एक चॉकलेट मांगी
दुकानदार ने दूसरी चॉकलेट, वह उसे भी खा गये
अब मोदी जी ने दुकानदार से
तीसरी चॉकलेट मांगी और वह भी खा ली
दुकानदार ने पूछा: इसमें जादू कहां है? . . .
मोदी: अब तुम लालू जी की जेब देखो,
तुम्हें तुम्हारी तीनों चॉकलेट वापस मिल जाएंगी
#21
एक बार नरेन्द्र मोदी और राहुल गांधी रेगिस्तान में रास्ता भटक गए
दोनों भूखे प्यासे थे तभी सामने एक मस्जिद दिखाई दी
राहुल गांधी ने मोदी जी को कहा चलो मस्जिद में चलते हैं
मै अपना नाम अहमद बोलूँगा और तुम रहमान बोलना
तो वहाँ खाना पीना मिल जायेगा !
मोदी जी ने कहा :- नहीं, मैं अपना नाम नहीं बदलूँगा
मै एक हिन्दु हुँ और सदा हिन्दु ही रहुँगा
दोनो मस्जिद में गए, मौलवी जी ने पूछा आप लोग कौन हैं .??
मोदी :- मै नरेन्द्र भाई मोदी हूँ
राहुल गांधी :- मैं अहमद हूँ
मौलवी जी ने कहा:-
नरेन्द्र भाई मोदी जी को पानी दिजिए और कुछ खाने को दीजिए
और
अहमद मियाँ रमजान मुबारक हो
(पप्पु तो हमेशा, पप्पु ही रहेगा.)
क्रमशः...
अगर आपके पास Narendra Modi पर कोई बढ़िया सा Jokes हो तो नीचे दिए गये Comment Box में लिख दीजिये उसे भी इस लिस्ट में जोड़ दिया जाएगा .
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